歷史不是鏡子歷史是精子？“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……”“噢，你還是為了我……那第三次呢？”“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，那么，歷史不是鏡子歷史是精子？一起來了解一下吧。
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什么？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什么？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我?呀淳涂梢粵恕?nbsp;
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什么！
服務員：對不起了先生，您還要點什么？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那么特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
在鏡子里看到的自己確實在 和別人看見的你有一些不同！每個人都有自戀的心里.當你在鏡子里看見自己的時候 你會發現自己很帥 或很美 其實就是大腦中美化細胞 在美化自己 其實要真實中的自己要比鏡子中 丑%20的 只不過是大腦美化了 自己感覺自己 很好看. 還有就是那句話 穿衣服不是化妝都不是給自己看到 而是給別人看的！自己看著再美 別人看著不舒服 還是不行。當然不要自卑 要讓別人認同自己. 氣質勝過一切.不要太在意容貌這一方面 你在美 沒人認同你有什么用.活出自己 祝你新年快樂 越來越好看！
&搞笑之肯德雞&
肯德基經常排隊的原因：
服務員:歡迎光臨肯德基,請問您要點什么?
客人:一個漢堡包.
服務員:辣的還是不辣的?
客人:辣的.
服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
客人:好的,雙層漢堡.
服務員:請問您還要點什么?
客人:薯條.
服務員:請問您需要大薯條,中薯條還是小薯條?
客人:中薯條.
服務員:請問您要幾包?
客人:一包就可以了.
服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
客人:不需要,給我番茄醬就可以了.
服務員:兩包番茄醬可以嗎?
客人:要是可以的話,我想要兩百包.
服務員:對不起先生,我們這里的番茄醬是限量供應的.
客人:那你跟我廢話干什么!
服務員:對不起了先生,您還要點什么?
客人:飲料.
服務員:有雪碧紅茶可樂芬達,您需要哪一種?
客人:可樂.
服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
客人:中杯.
服務員:需要加冰嗎?
客人:需要.
服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
客人:差不多就可以.
服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
客人:可以.謝謝.
服務員:不客氣先生.我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎?
客人:不了謝謝.
服務員:那么特價的勁爆雞米花呢?
客人:也不要.
服務員:那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
客人:不需要謝謝.
服務員:那好,您是在這里吃還是帶走先生?
客人:帶走.
服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
客人:有.
服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
客人:好的.
服務員:謝謝您先生.歡迎您下次光臨肯德基!
客人:可是我點的東西呢?
服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這里吃可以嗎?
客人:……
服務員:先生您還有什么要求嗎?
客人:我真的想揍你一拳!
服務員:那么先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?
客人:……
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。 期中考之后,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字， 英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。
原始時代真糟糕，樹上樹下都在搞。沒有警察來騷擾，可以光著屁股裸奔。哈哈哈哈……………………
鋤和日當和午，地雷埋下土。譚勇去挖土，炸成二百五。
橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。女人陰道真好看，男人麻雀更好看。哈哈哈哈哈………………
以上就是歷史不是鏡子歷史是精子的全部內容，2 有次和同學們一起去川菜館，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。3 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看。
